Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Мои волосы пахнут вишней..."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

Приветствие

Я приветствую всех старожилов Дневников, а также всех моих будущих (я надеюсь) читателей! Верю в то, что этот дневничок послужит для творчества и веселья)

21:58 

Что слышится

Я сплю головой к окну. Моё окно выходит на юг. Уж не знаю, хорошо это или плохо по фэн-шуй, но это так.

Практически каждую ночь, когда я слышу гул проезжающего мимо поезда, я думаю, что он едет именно на юге, именно за городом. При этом я прекрасно знаю, что железная дорога находится севернее
моего дома, и что всё это мне только кажется.

И всё равно мне хочется думать, что поезд едет именно за городом, именно на юге. И накак иначе.

Мне часто снилось в детстве, что некоторые части нашего города волшебным образом преображались. Возможно, что это моё странное желание и есть отголосок тех несбывших детских грёз.



@музыка: Flёur - Пустота

@настроение: Устало-романтичное

@темы: мечты, поезда, хочется думать

21:57 

Дожди...

Прошедшая неделя, подарившая нам много литров дождя, посеяла в моей голове смутные сомнения относительно того, как я живу, что делаю и проч. Уныние, вызванное погодой и относительным бездельем, всегда заставляет меня думать об этом.

Я перестала писать стихи, вернее даже так: я решила бросить писать стихи. Сие решение достаточно часто посещало меня, но именно этим летом я сочла, что время пришло. Мне многие говорили: "Пиши для себя, никого не слушай"; но я как-то слабо восприняла эти слова. Я не понимаю, что я ещё могу сказать своими стихами, кому я могу ими что-либо сказать. Ведь я не умею рекламировать себя и выставляться напоказ. Здесь просто столкнулись мои амбиции с неуверенностью в себе. На данный момент побеждает неуверенность. Или скорее нежелание.

Я просто чувствую, что какая-то часть меня уходит, теряется где-то в бесконечности времени и пространства. И я ничего не могу понять: что со мной происходит, как это изменить, что мне сделать?.. Извечные риторические вопросы, которые мучают всех. У меня это случается на стадии засыпания) (видит Бог, как хочется нормально засыпать!)

Зато на этой неделе выглянуло солнышко, и я, наконец, смогу отряхнуться от дождливой хандры и радоваться жизни!

@музыка: 7000$ - Дождь

@темы: дожди, мысли, сны

21:50 

Мааааленький анонсик)

Иногда мне всё-таки думается, что я могу чего-то написать :laugh: (иначе вообще зачем я затеяла этот Дневник))) Посему я решила, что периодически буду выкладывать сюда свои поэтические, иногда и прозаические произведения, чтобы они где-нибудь да были в Сети почти в том виде, в каком мне хочется их лицезреть.

Так что жду от себя интересности и неленивости, а от вас, милые читатели (если таковые имеются) ваших непредвзятых мнений и критики.
:nechto:




@темы: Та-дам!, надежда, писанина

21:58 

Выросла

Я выросла параноиком
Среди стеклянных недолюдей.

Долбанули б меня Достоевского томиком,

Чтоб не хватала бездарных идей.


Я выросла эпилептиком,
Сознавая, что путь мой решён.

Мне подарены антисептики –

Видать, мой поезд ещё не ушёл.


Я выросла недоциником,

Хоть и щит мой непросто соткать.

Пускай усмехаются «клирики» -

Им с чувствами не совладать.


Я выросла меланхоликом –
Но это там, где-то в сердцах.

Меняю на «крестики» «нолики»,

Пожар разжигаю в мечтах.

@темы: мои стихи, мысли

22:42 

Добрая, наверно...

Я тут думала о том, что мы в последнее время живём по принципу "ты — мне, я — тебе". Это печалит, но уже ничего не попишешь: коммерсантсткие нотки звучат в мелодии нашей повседневности. А ведь я, отдавая, не привыкла просить взамен, в связи с чем постоянно обжигаюсь. И ведь нет бы мне пересмотреть свои позиции, но я, как баран, наступаю на одни и теже грабли. Добрая, наверно...

Как говорят: "всё, что ты сделаешь, обязательно к тебе вернётся". Ощущения "возвращения" нет, думается, что это иллюзия. И хочется благодарить жизнь за то, что есть прямо сейчас. И я благодарю. Я понимаю, мир изменчив, порой он может быть жестоким и циничным. Но мне мне очень хотелось, чтобы в людях оставалась капелька любви и тепла, которые можно подарить всему живому.

@музыка: Kosheen - Freaks of Nature

@темы: жизнь, мысли

21:57 

Болезное

Так уж получилось, что в последние несколько дней я слегла с болеющим животом. Ощущения не из приятных. Мне вообще не нравится болеть, тем самым ограничивая себя в чём-либо. :spriv:

Всё это время я мечтаю о торте...:tort: О вкусном медовом тортике с орешками с мягким бисквитом и прослойкой из сгущённого молока. Но мне его пока нельзя, мне ничего пока нельзя. Правда сегодня у меня было лёгкое подобие ужина, и то страшновато было есть. Ничего - скоро поправлюсь и съем)

Это лежание и смотрение ТВ не сделало ничего хорошего. А ведь я смотрела чемпионат мира по лёгкой атлетике и болела за нашу сборную! Дошло до того, что эти соревнования мне снились! Надо меньше смотреть всего на ночь!

Хотя иногда можно позволить себе немного пострадать;-)

@настроение: бодрое

@темы: лежание, боление

22:15 

Рылась сегодня в пабликах ВК и наткнулась на такое: "Я, наверное, был плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я так искренне улыбался". И я задумалась, что каждое лето со мной происходит такая вещь: мне почти не звонят, не пишут, не хотят видеть, наверное...

Я не знаю —может быть мне надо было как-то активнее себя вести? Опять же, в иных случаях я чувствую, что навязываюсь людям, а им просто неловко расстраивать меня. Если так, то обидно. Ведь я много не прошу взамен, всегда стесняюсь просить.

И опять меня подводит моя доброта. Просто прощаю людей, которые сделали мне достаточно больно, а им видимо мало, и они продолжают в том же духе. Абсолютно наплевать на меня и на то, что творится у меня в душе. А ведь я прощаю только потому, что с негативом жить не хочется. Я об этом читала в книге Далай-ламы и Пола Экмана "Психология равновесия".

И всё равно, таким макаром получается, что меня просто используют те, кого я считала близкими людьми. Печально. Я надеюсь, что в будущем подобное уменьшится.

И всё равно, я рада, что рядом со мной те люди, которые меня искренне любят, несмотря на мой дурной характер. СПАСИБО ИМ!

P.S. Если вдруг кто-то из вас [а именно тех, кто делал мне больно, использовал меня] прочтёт этот пост, то знайте —я вас люблю, как люблю всех, кто меня окружает. И пусть то, что вы сделали будет на вашей совести, и дай Бог, чтоб у вас всё было хорошо.

22:12 

Без кожи

«Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь», — прописная истина, которая частенько вспоминается мне. За всё в этой жизни платить, в чём я не раз убеждалась. О, да! жизнь любит равновесие…

Я росла вполне обычным ребёнком, жила вполне обычной жизнью. Вернее думала, что жила… Всё началось лет в двенадцать-тринадцать, не помню точно. Тогда у меня было много друзей. Я радовалась жизни. И однажды, когда во время разговора подруга делилась со мной своей печалью, я почувствовала её боль всем нутром, «переняла» эту боль. Я тогда не придала этому особого значения, подумала, что со всеми бывает.

Я ошибалась. Поток чужих чувств хлынул на меня нескончаемой бурлящей массой. Я не знала, что с этим делать, и как с этим жить.

Позже я прочла, что всё это «чувствование» понаучному называется «эмпатией». Это нормальная способность, которой обладают все люди, только выражается она у каждого по-разному.

И наверное, такие вот «способности» своеобразная плата за то, что я пишу стихи (иначе откуда бы бралось вдохновение), за мой интеллект, за мою внешность. Господи, я даже не знаю за что ещё!

Но шло время, и я увлеклась восточными практиками. Я научилась более-менее контролировать в себе процессы «считывания чувств».

Появились другие проблемы. При сближении с людьми я слишком привязывалась к ним, открывала сердце, тем самым фактически «лишая себя кожи», оставалась без защиты. К сожалению, некоторые люди отворачивались от меня, тем самым причиняя мне боль, во много раз большую, чем могла бы быть. И всё по непонятным причинам. Я даже не знаю, стоит ли винить себя. Виной может быть мой дурной характер, или что ещё, я не знаю.

Количество друзей поубавилось. Я стала бояться просто доверять людям.

Ведь получается, что я могу просто «словить» настрой другого человека, почувствовать ложь или что другое. Конечно, можно этим пользоваться в своих целях, что я, порой неосознанно, иногда делаю. Лучше от этого не становится.

Хуже всего обстоят дела в семье. У родителей и детей тесные эмоциональные связи. И своих собственных маму и папу я чувствую особенно тонко. Их отношения влияют на меня, а я не могу повлиять на них.

На самом деле, что бы я ни говорила выше, я принимаю себя такой, какая есть. Я верю в то, что когда-нибудь моя эмпатия принесёт пользу мне и окружающим. Я верю, что страхи отступят, и в моём сердце поселятся мир и любовь.

@темы: мысли, писанина, чувства

21:56 

Первый осенний

Давненько что-то я сюда не заглядывала. Забывала всё, забывала... Эх, память моя девичья)
За прошедшие почти 1,5 месяца осени произошло вроде бы и не много событий, но они очень повлияли на меня.

Я не хотела ехать в Челябинск, но увы учёба протрубила, и я сейчас сижу и пишу этот пост в общаге. Общага за 3 года уже порядочно мне поднадоела. Я мечтаю оттуда куда-нибудь смыться...к сожалению, пока таких возможностей нет. Быт съедает меня изнутри, как червяк яблоко. Зато в нашей комнате произошло много положительных изменений: появился ковролин, новые шторы и тюль. И это всё благодаря моей маме, если бы не она, то я бы дольше раскачивалась. Спасибо тебе, мама, что помогаешь и терпишь такую дурочку как я! Наверно мне надо жить тут с мамой))

Ещё одно положительное изменение в комнате: отъезд нашей четвёртой соседки, которую я когда-то считала своей подругой. Ситуация с её отъездом была неопределённая: она не знала, будет ли жить и учиться или нет, ибо находилась в академическом отпуске. Не так давно она забрала часть своих вещей, при этом уверив нас, что будет жить тут во время сессии (заочка). Чуть позже я узнала в деканате, что никакого академа и перевода на заочку и в помине не было. Да уж столько вранья в моей жизни ещё не было. Дальше-больше: её разыскивала коммендант нашего общежития, чтобы оформить на выселение. Мы не сообщали её координат, ибо невыгодно, чтобы к нам подселяли четвёртую. Так и живём пока втроём. Я даже не могу предположить, что дальше может произойти. Теперь я вообще потерялась и не знаю кому верить и доверять...:nope:

Я всё-таки решилась пойти на вторую вышку. Я хочу попробовать себя в роли преподавателя по цигун. Я уже провела две пары. Мне нравится, правда народу было не очень много, но я верю, что ещё люди подтянутся. Это очень интересно для меня сейчас. Я могу поделиться с людьми небольшим опытом, что-то получить от них. Я пока ещё не до конца уверена, но думаю этот семестр покажет.

С сентября, да и вообще с лета я вновь взялась за вышивку. Я закончила картину, которая у меня лежала около трёх лет. Я очень счастлива, что таки сделала это!:ura: Сейчас я вышиваю подарок для моей бабушки на юбилей. Мне так нравится вышивать — это стало отдушиной для меня. Вышивка для меня сродни медитации. Надо больше медитировать.

Ещё я перестала писать стихи и прозу. Полная пустота в голове. Всё это с лета. Думаю, что вдохновение ещё вернется))

Много-много всего происходит...Я чувствую изменения во всём, надеюсь они к лучшему.

@музыка: Валерий Меладзе - Иностранец

@настроение: Меланхолично-усталое

@темы: вышивка, медитация, много, осень, плохая память, спасибо, страхи

23:10 

В последнее время я ловлю себя на странном ощущении, что любовь ходит где-то рядом, где-то около меня, но никак не может прийти ко мне. Разумеется всё дело именно во мне, ни в ком больше. Ахи-страхи, много месяцев давления и издевательств надо мной людей делают своё дело: я стала бояться доверять людям. Это на самом деле очень ужасно, и я с этим борюсь, но пока так. Я чувствую себя как загнанная лошадь, как загнанная взмыленная лошадь - в бессмысленной гонке за чем-то невообразимо далеким и прекрасным. Только вот оно всё не приближается как горизонт.

Но зато я теперь преподаю, веду цигун у первокурсников. Порой мне кажется, что это слишком для меня трудно —я ведь не могу являть собой тот пример, который показывала нам в свое время наша наставница. Зато мне есть к чему стремиться :yes: И мои студенты вдохновляют меня. Но мои медитации вызывают больше вопросов, чем ответов: идёт большое количество информации, и я не знаю что с ним делать: просто принимать или верить тому, что идёт? :duma2: Будь что будет.

И всё равно я верю, что всё будет хорошо = const :attr:

@настроение: задумчиво-недоумённое

@темы: медитация, мысли, цигун

Box of Mystery

главная